文

米粒妈

前几天晚上我正忙着写文章呢，闺蜜突然给我发来语音电话。一接起来，就听她唉声叹气地跟我抱怨，

你说孩子都是属金鱼的吗？为啥刚说好的事儿，她一转头的功夫，就像没发生过似的呢？

怎么了？受到亲闺女的暴击了？

还不是因为看动画片……

在闺蜜断断续续的吐槽中，我终于弄清楚了来龙去脉。

原来刚吃过了晚饭，她家小姑娘要看动画片，明明讲好了只看一集小马宝莉就关掉，结果看完了宝莉还要看佩奇，怎么讲也不听。

“咱们刚才说好的只看一集，你答应过妈妈的呀！”闺蜜边说边关掉了电视。

这下可炸了庙了，小娃可不管什么承诺，嘴巴一咧、肉腿儿一蹬就开始狂哭，哭得那叫一个肝肠寸断啊，邻居听了都要报警的程度

（插一句题外话，曾经的米粒妈也不信小孩儿能哭成这样，直到有次去闺蜜家玩，小姑娘当场给我上了一课）

哭着还不忘了来个否认三连：“我没说！没答应！不行！”

本来闺蜜觉得哭就哭吧，让她发泄完冷静一会儿也就好了。

谁知道娃的神助攻——姥姥姥爷上线了。

一听见孩子哭，俩老人是花也不浇了，碗也不收了。

也不说话，就在一边儿假装找东西，绕着娃来回溜达。

时不时的还轻轻叹口气，作痛心疾首状。

闺蜜家那小人精，察言观色的能耐可是专业级别的。一边哭一边偷瞄，一看姥姥姥爷的表情，明白了，有人撑腰了，更是敞开了哭。

一边是亲闺女的惊涛骇浪，一边是亲爹妈的暗流涌动，闺蜜夹在中间说不出的难受。

后来她实在是受不了这诡异的气氛，丢下遥控器落荒而逃，躲进屋子里向我发射求助信号

听了闺蜜的话，我说，你首先要做的就是排除掉干扰因素。

下次孩子吃完饭要看动画片之前，你先把姥姥姥爷请出去散步，要不然大人都达不成统一战线，这个问题永远无解

（说起她家的老人和娃，那又是一个漫长的故事了这一趴咱们以后再展开）

然后咱们再聊聊，孩子为什么会说话不算话？

对小朋友来说，“我想做的”和“父母的要求”经常是达不成一致的

一旦产生冲突，孩子就会想方设法的抵抗，激烈一点的像闺蜜家孩子，会大哭大闹、耍赖，平缓一点的就会选择拖延、磨蹭。

不用太过担心，这都是孩子成长中再正常不过的现象。

这是因为他们的自控力还没有那么强大，对情绪的处理和对规则的理解，也还处在不断的学习和发展的阶段。

著名心理学家皮亚杰认为，处于前运算阶段的儿童（2-7岁）以自我为中心，会思考但不符合逻辑，缺乏全面性，到了具体运算阶段的儿童（7-12岁）能够理解原则和规则，但也只能刻板的遵守规则，不能改变。

简单点说，他还是只个孩子啊。

那咱们就只能任由他去吗？当然不！米粒妈要放大招啦！

想让孩子遵守规则，首先就得不断地跟他解释规则，制定规则的时候越具体越好。

有时候咱们一厢情愿的认为跟孩子做好约定了，但很可能，他自己都不知道答应了个啥

约定时，要引导孩子一起预想结果：如果不遵守约定的规则会带来什么样的后果；

再然后，你得扮演好一个人形闹钟

米粒妈办公室的小姐姐，在常年跟儿子斗智斗勇中，获得了一手宝贵经验。

她儿子有个最喜欢的娱乐项目，跟爸爸“疯玩儿”，在床上假装自己是体操选手，又是翻跟头又是蹦跳，一玩就停不下来。

但晚上还有其他的事情，比如画画、做练习册之类，要是任他玩，其他什么都别干了。

开始娃也信誓旦旦的跟妈妈说，我就疯玩半小时，一会儿还要画我喜欢的恐龙呢！

半小时到了，妈妈去叫，结果惹来一顿嚎啕大哭，夹杂着含混不清的“我还要玩儿！！！”

后来同事学聪明了，从接孩子放学的路上就开始铺垫，

今天回家你最想做的三件事是什么呀？

疯玩儿！画恐龙！看挖掘机书！

可以啊，但每件事只有半小时，如果前面的事情超时了，后面的时间就会变少哦！

没问题！

答应的这么痛快，你以为成功了吗？大意了吧！

疯玩时间该结束了，孩子哭着不答应。这次同事没有干涉，让孩子玩了个够。然后画恐龙的时间没有了，孩子又哭了……

第二天放学，同事接着铺垫，

今天最想做的三件事是什么呀？

疯玩儿！画恐龙！搭乐高！

可以呀，但是你要记得，每件事还是只有半小时哦！昨天你一直疯玩，画恐龙的时间就没有了吧！

啊……

疯玩时间结束前10分钟，同事就开始提醒了，然后前5分钟、3分钟再提醒，慢慢地把孩子从完全沉浸的环境中拉出来。（像不像你手机里的闹铃？对，找到这种感觉！）

时间到了，孩子依然有点恋恋不舍，但他也知道，如果还继续玩的话，后面的事情是真的做不成，也就接受了。

现在娃自己还时不时地念叨“时间不等人”！

其实随着孩子渐渐长大，他们也会慢慢预见到自己的行为能带来什么样的结果。说话不算话的时候，让他们自己承担一次后果，比老母亲说十次都管用。

但是，比起孩子，很多时候是家长的问题更大！

孩子如何学习社会规则？观察和模仿。他们最先模仿的对象，就是父母。

以前在知乎上看过一个问题，“孩子考到了约定的成绩，可我不想兑现给他游戏充值的许诺了怎么办？”。

多万的浏览量，热度居高不下。还有2万多条走心长评，虽然角度不同，但主题相同：“正人先正己，爸妈不守信用，长大后孩子也会成为一样的人！”

像这样承诺后又不兑现的家长，实际上非常常见。

《小孩的神秘生活》中的于子铄，常被父母糊弄，这导致他非常没有安全感，规则意识也非常薄弱，在幼儿园中也会不守承诺、破坏规则。（这部综艺很好看，戳小孩的神秘生活）

央视纪录片《镜子》中的家明，一心想去做流浪歌手、背包客，被父母阻拦后，辍学在家，不愿意跟父母沟通，脾气变得暴躁易怒。

家明的所有愤怒不是因为父母的阻拦，而是来源于父母的说话不算数。家明控诉道：“他们说考完试，我可以想干嘛就干嘛，可是考完试以后，他们说等他们有时间请假再带我去，他们说话不算话，就跟逗小孩一样。”（这部片也有观影资源《镜子》）

中国青少年研究中心曾做过一次调查，调查结果显示：中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”排在第一位，占43.6%。

父母的许诺总是多种多样：

“等你考了一百分，我就给你买一套新乐高”

“期末考试能考全班前三，我就带你去海边玩”

“作业写完了就给你玩游戏”

但是他们中的很多人，只是随口敷衍孩子，觉得孩子还小，记不住事情，就算不兑现承诺也没什么大不了。

但，真的是这样吗？

十九世纪六七十年代，心理学家沃尔特·米歇尔，在斯坦福大学的幼儿园中做了一个棉花糖实验，告诉孩子不要吃掉眼前的棉花糖，等待15分钟后再吃，就会得到两颗棉花糖。

研究发现，能坚持忍耐更长时间的小孩通常具有更好的人生表现，比如取得更好的成绩。详细的内容戳这里看《棉花糖实验》

后来，罗彻斯特大学的教授CelesteKidd重新做了棉花糖实验。

在这次实验之前，她增加了两个热身小测试。她把孩子分成AB两组，让孩子跟研究人员一起画画。

研究人员告诉孩子，他们可以用这盒旧蜡笔画画，也可以等一下，她会拿新蜡笔过来。

A组的孩子等来了新蜡笔，B组的孩子等来了研究人员的道歉，“对不起，我们没有新蜡笔了”。

类似的情况又重复了一次，这次是许诺有新的贴纸，同样A组等来了，B组没有。

热身结束后，棉花糖实验开始了，A组和B组孩子的表现差距格外明显。A组的孩子，通过测试的比例比B组的孩子高出4倍。

这组数据直观的展示出，成人的言而无信对孩子影响有多大。

就像前面说到的，即使孩子们原本非常有耐性，但也因为大人的不守信用，意识到自己的期待最终会落空，最终还是选择了吃掉棉花糖。

被哄骗过一两次以后，他们会觉得未来太不可信，还是抓住眼前的快乐吧！

“言而无信”会带给孩子们失落，等待和付出换来的是失望，对于亲密关系也是极大的伤害！

我儿时一件事，到现在都历历在目。大约我四五岁的时候，过年期间，大人们在打麻将，我觉得无聊，想要去楼下小公园玩，一位姨姥姥让我不要吵，说打完这一把就带我去。

结果我就默默地看她打完一把又一把，过了两个小时还在酣战，完全不记得跟我说过什么。

这样的事每年都发生很多次，以至于我从小到大都对她充满了不信任。

▲前几天跟米粒姥姥吃饭时还聊起来这事儿

另一件印象深刻的事，是我出国后第一年暑假回国，和十来位亲戚聚餐。

席间，这位姨姥姥和舅舅们要求我必须说说“在国外学到了什么”。我知道她根本无意听，就想搪塞过去“学到不少东西，不过几句话说不清楚呢”。没想到他们不停地让我说，几个人都是不说不行的架势……

我心想，好吧，那我随便说几句：“嗯嗯，学到很多东西。我……”没想到第一句话没说完，姨姥姥就拉着舅舅们聊下一个话题了，“哎，你们知道老邻居xx有孙子了吗？”当时我都惊呆了（米粒姥姥姥爷后来告诉我，他们也惊呆了），真没见过这么不守信、不尊重人的！

从那时起我们就不常见面了。直到今天，这位姨姥姥经常说，我从小对xx（我的名字）这么好，她为什么不喜欢我呢？

孩子是家长的一面镜子，吐槽孩子说话不算数之前，先看看自己是否做到了言而有信。

托尔斯泰曾说：“全部教育，或者说99%的教育都归结到榜样上，而榜样的前提是放在确立父母与子女之间紧密、绝对的信任关系之上。”

你与孩子做的每一次约定，都是一次建立信任的机会。

所以，许诺之前要想好是否真的能兑现，最重要的是，一旦许诺了就不要反悔。只有我们一诺千金，教出来的孩子才会言而有信。

养娃这条路，从来没有什么一劳永逸的招数，但只有建立了紧密联结、互相信任的亲子关系，一切教育才有了坚实的基础。

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