一、有一次公交车上，人也很多，有一姑娘手里提着一杯奶茶，估计是怕挤到了，就放在了拉扶手的那个手上，正好在我面前，我就偷偷喝了两口，当我想去喝第三口的时候就被发现了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了。

二、我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考。成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分？”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

三、我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友，俩人聊的很哈皮。校友说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！

四、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”这哥们的功夫真是绝了

五、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“公子，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

六、相邻的病床上睡了个老大娘，80多了，睡觉时会打雷霆万钧的呼噜。于是我最近的梦里都是各种推土机、挖掘机、破碎锤、蛤蟆夯……如果说每个人的脑海里都有一个乌托邦。我的差不多已经拆完了。

七、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛劳，你给妈妈吃！！！

八、我俩因工作异地恋，每个周六晚上我和一个同事会去校外一段距离的澡堂洗澡，前前后后大概要花3个小时，他会估摸着时间给我发消息不回复他，他就打电话确认我是否安全回到寝室，一直如此。

九、今天家里发现有老鼠了，于是各种追拦堵截，终于逮住了，把它放在水桶里看它游泳，由于这只老鼠没有尾巴，感到很稀奇，就叫来弟弟来观赏，从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠。。。

十、那天黄老板宴请一群吉林的老板，就去了一个当地最好的酒楼。那天一坐下来，黄老板就已经对对方介绍了我们，主要是说明其实我们是无关人士（特别是我这个手无缚鸡之力的年轻人），等会儿喝酒别太猛，北方人嘛。

十一、去同学家玩，同学在那练怎么装瘸什么的，我纳闷就问了他。同学说，学开车贴了不少钱给教练，他还骂我，说车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。教练车每天在哪停我知道，我要练练怎么装，把学费赚回来……好吧，你赢了！

十二、嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张。。。

十三、今天下午闲着没事，带着儿子来到小区的广场上溜达，儿子开着自己的小轿车在广场上四处驰骋，当儿子的小轿车和前面的白色车子相比较之下，才发现儿子的小轿车真是太小了，求大神把我儿子的车子P的大一点，这样就比较有霸气了

十四、我，女子大学学生，有次放假回家，为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。遂拦下一辆的士，然后问价司机说要十元。我说只给八元，最后达成一致就八元。在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

十五、儿子淘气不听话，我实在气不过了，抓住他就揍，老爸看不过去，来拉我，我正在气头上，冲老爸说：您别管，儿子是我生的，我怎么打是我的事，打死都行！老爸一听，拿起扫把就对我没头没脑地打了过来，边打边说：你们都别管，儿子是我生的，我怎么打是我的事，打死都行！