周末公园里，小明在沙池里专心地玩着他的玩具挖掘车，一个大他一岁左右的小哥哥跑来，看到小明手里的挖掘机，便伸手从小明的手里拿了过来玩，小明看到小哥哥拿走他的玩具，马上站起来夺了回来。

小哥哥看到小明夺回玩具便他发生了争抢，这时小哥哥的爷爷过来，拉走了小哥哥，小哥哥哭闹不止，嘴里还不停地念叨“我要玩！”

小明的妈妈提示他要懂得把玩具分享给其他小朋友一起玩，但是似乎不凑效，紧紧护着自己的挖掘机。

这时候，来了一位比小明小一点的弟弟，小弟弟拿出他的玩具便开始玩了起来，令人惊讶的是小明居然带着他的玩具，拿给了小弟弟，并和小弟弟一起玩了起来。

英国文学家C.S.路易斯曾说：当一个人对另一个人说，“什么？你也这样？我以为除了我没人这样呢！”友谊由此诞生。

深以为然，当你正在看着电视，突然有人切换了频道。“我想看XXX！”这个人说，“你已经看很久了。”如果发生这样的事情，你会生气吗？

作为成年人，我们希望朋友能够耐心等待，而不是马上将电视频道切换，我们讨厌被打断。等我们看完后，会高高兴兴地把遥控器给他。

同样，孩子也不例外，只有当孩子玩尽兴了，才轮到下一个人。

如果是“为了满足别人的要求而分享”会打断孩子的游戏，破坏父母与孩子之间的信任，甚至传播了错误的慷慨概念。

《孩子的自尊》里，布鲁格斯认为，在孩子学会分享之前需要体验“所有权”。这种所有权不是法律意义上的，对孩子来说所有权就是对一样东西的支配权，比如他对自己的玩具，可以拿在手里并决定谁可以碰它。

教育专家艾达.勒善说过，“要让孩子学会慷慨，就要先允许他自私。”当孩子还没有做好分享的准备时，可以让他从轮流玩开始。

当一个三岁的孩子，跑向另外一个小朋友，高兴地把他的玩具让给他，这可不是一个随随便便的玩具，几分钟之前他还为了这个玩具和别的小朋友争得面红耳赤。重要的是这个玩具没有任何家长的鼓励。

这样的举动无疑是我们家长都乐意看到的。前提是我们能维护孩子的权利，让他能够玩得尽兴为止，这不仅能够让我们与孩子建立起信任关系，还能让孩子知道他能够靠你来维护他的权利。

我们做的就是教会孩子和他人说：“等我玩好了就把玩具给你”，这样孩子不仅内心富足，更能彰显慷慨之心。

简单地轮流理念能够让孩子更乐意与人分享，让他自我感觉良好，也认识到每个人控制玩具的规则是公平的；让他感觉到自己有权利并且能维护自己的权利，而且父母也能够理解支持我。

为什么轮流理念能有效地让孩子接受分享呢？

儿童道德发展专家威廉戴蒙指出，孩子要等到上小学才会有“真正无私的分享”这种概念，小于五岁的孩子有时会与人分享，但更多的是为了想得到自己想要的东西才这么做。

因此，就孩子的成长规律而言，分享的养成需要经过几个阶段，在没有准备好之前，如果大人对他进行强制命令分享，对孩子的身心健康不利。

另一方面，孩子学会轮流玩，能够教会他学会延迟满足，冲动控制（等待而不是去抢夺）是大脑发展的一个至关重要的部分，也可以通过练习来强化。

冲动控制是“执行能力”的一部分。神经系统科学家阿黛尔·戴尔蒙德研究了儿童的执行能力（冲动控制能力、记忆力、适应力、解决问题的推理能力等）后发现，执行力强的孩子能在日后取得更好的学习成绩。

在别的孩子想要玩具的时候抓着不放，这并不是孩子自私的表现，他仅仅是一个专心玩玩具的孩子。我们应当维护孩子的权利并教会孩子说：“我还没玩完呢”。

打断他的游戏并执意把他的玩具让给别的孩子，这对双方的孩子都没有好处。通过轮流玩耍给每个孩子玩的权利，教会他们有礼貌，提高他们为别人着想的意识，并激发他们内心的慷慨之情。

分享是一种社交选择，真正的慷慨和分享应当建立在信任之上，并让分享的人感到分享的温暖。如果强迫学龄前儿童去分享没有任何意义。

对于孩子来说，分享是占有和控制的表现。孩子如果可以一直占有某样东西直到他玩够了再与人分享，这会让他能更好地学会信任和慷慨。

END

作者简介：池沐，自由撰稿人，专注亲子教育，你的每一次点赞都是对我的肯定，你的每一次转发都会悄悄地改变着每一个孩子，

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